UN DIALOGO INTERNO

- ¿Por qué estás triste y miras hacía lo lejos?

- Es tanto y nada a la vez. En fin... No lo sé.... Respondí con un suspiro. Nunca imaginé volver al mismo lugar donde una vez tuve el alma empañada, ahora es distinto, probé la miel de la felicidad y me ha correspondido quedarme con la amarga hiel que me han brindado unas palabras de dos filos. Han pasado tantas cosas que siento que he vivido un siglo. Todavía me parece un sueño o una pesadilla lo que he vivido.

- ¿Que ha pasado contigo?

 Eso no es tan fácil de responder. Pero puedo resumirlo en partes iguales: Muchos golpes y poco apoyo. Sabes? Este no era el plan, he aprendido en pocos años lo que ayudará a entender la vida entera. Me paré firme y creí poder hacerle cosquillas a las estrellas, ahora las estrellas me ven desde el cielo y se ríen de mi. Que chiste tan irónico ¿no?.

- ¿Por qué lloras?

Las lágrimas me sirven para remojar la visión, para botar un poco de lo que hay en mi... Lloro porque es lo único que puedo hacer para desahogar lo que la presión de mi alrededor causa en mi. Lloro por la injusticia, la deslealtad, el maldito egoísmo e hipocresía. Repito, llorar tampoco era el plan pero, eso es lo que he hecho durante este tiempo.

- ¿Te ha servido de algo?

La verdad es que no.... O bueno, si...Le demostré a ciertas personas que amo lo frágil y sensible que soy y a mis enemigos que por más que llore más fuerte puedo llegar a ser. Todo depende de la canción y el ritmo.

ME VOLVÍ INVISIBLE

Ya no sé en que fecha estamos. En casa no hay calendarios y en mi memoria los hechos están hechos una maraña. Me acuerdo de aquellos calendarios grandes, unos primores, ilustrados con imágenes de los santos que colgábamos al lado del tocador. Ya no hay nada de eso. Todas las cosas antiguas han ido desapareciendo. Y yo también me fui borrando sin que nadie se diera cuenta. 

Primero me cambiaron de alcoba, pues la familia creció. Después me pasaron a otra más pequeña aun acompañada de mis biznietas. Ahora ocupo el desván, el que esta en el patio de atrás. Prometieron cambiarle el vidrio roto de la ventana, pero se les olvido, y todas las noches por allí se cuela un airecito helado que aumenta mis dolores reumáticos. 

Desde hace mucho tiempo tenia intención de escribir, pero me pasaba semanas buscando un lápiz. Y cuando al fin lo encontraba, yo misma volvía a olvidar donde lo había puesto. A mis años las cosas se pierden fácilmente: claro, no es una enfermedad de ellas, de las cosas, porque estoy segura de tenerlas, pero siempre se desaparecen..

La otra tarde caí en cuenta que mi voz también ha desaparecido. Cuando les hablo a mis nietos o a mis hijos no me contestan. Todos hablan sin mirarme, como si yo no estuviera con ellos, escuchando atenta lo que dicen. A veces intervengo en la conversación, segura de que lo que voy a decirles no se le ha ocurrido a ninguno, y de que les va a servir de mucho mis consejos. Pero no me oyen, no me miran, no me responden. Entonces llena de tristeza me retiro a mi cuarto antes de terminar de tomar mi taza de café. Lo hago asi, de pronto, para que comprendan que estoy enojada, para que se den cuenta que me han ofendido y vengan a buscarme y me pidan perdón….Pero nadie viene. 

El otro día les dije que cuando me muera entonces sí me iban a extrañar. Mi nieto mas pequeño dijo "¿Estás viva abuela? ". Les cayó tan en gracia, que no paraban de reír. Tres días estuve llorando en mi cuarto, hasta que una mañana entro uno de los muchachos a sacar unas llantas viejas y ni los buenos días me dio. Fue entonces cuando me convencí de que soy invisible, me paro en medio de la sala para ver si aunque sea puedo ser un estorbo o que me miren, pero mi hija sigue barriendo sin tocarme, los niños corren a mi alrededor, de uno a otro lado, sin tropezarse conmigo. 

Cuando mi yerno se enfermó, pensé tener la oportunidad de serle útil, le lleve un té especial que yo misma prepare. Se lo puse en la mesita y me senté a esperar que se lo tomara, solo que estaba viendo televisión y ni un parpadeo me indicó que se daba cuenta de mi presencia. El té poco a poco se fue enfriando……y mi corazón con él. 

Un día se alborotaron los niños, y vinieron a decirme que al día siguiente nos iríamos todos al campo. Me puse muy contenta. ¡Hacia tanto tiempo que no salía y menos al campo!. 

El sábado fui la primera en levantarme. Quise arreglar las cosas con calma. Los viejos tardamos mucho en hacer cualquier cosa, asi que me tomé mi tiempo para no retrasarlos. Al rato entraban y salían de la casa corriendo y echaban las bolsas y juguetes al auto. 

Yo ya estaba lista y muy alegre, me paré en el zaguán a esperarlos. Cuando arrancaron y el auto desapareció envuelto en bullicio, comprendí que yo no estaba invitada, tal vez porque no cabía en el auto. O porque mis pasos tan lentos impedirían que todos los demás corretearan a su gusto por el bosque. Sentí clarito como mi corazón se encogía, la barbilla me temblaba como cuando uno se aguanta las ganas de llorar. 

Yo los entiendo, ellos sí hacen cosas importantes. Ríen, gritan, sueñan, lloran, se abrazan, se besan. Y yo... ya no sé del sabor de los besos. Antes besuqueaba a los chiquitos, era un gusto enorme que me daba tenerlos en mis brazos, como si fueran míos. Sentía su piel tiernita y su respiración dulzona muy cerca de mí. La vida nueva se me metía como un soplo y hasta me daba por cantar canciones de cuna que nunca creí recordar. 

Pero un día mi nieta, que acababa de tener un bebé dijo que no era bueno que los ancianos besaran a los niños, por cuestiones de salud. Desde entonces ya no me acerqué más a ellos, no fuera que les pasara algo malo por mis imprudencias. ¡Tengo tanto miedo de contagiarlos! 

Yo los bendigo a todos y los perdono, porque..... ¿Que culpa tiene los pobres de que yo me haya vuelto invisible?... 

Esta reflexión la leí hace cinco años cuando trabaje en un programa de radio Cristiano, la leí al aire y marcó mi vida de una forma profunda, por eso quise compartirla con todos los que leen mi Blog. Espero les haya agradado y conmovido.

Valoremos a nuestros viejitos.

Autora: Karolina Bacalao

Twitter: @MuchoGustoKaro

San Fernando, Estado Apure - Venezuela.

METAMORFOSIS

Les dejo por acá un abrazo inmenso lleno de mucho cariño a mis fans de Bejuma - Estado Carabobo, por su paciencia a la espera de este post,  especialmente a Marielsy Coronel, por encontrarse en cada letra de este blog. Te invito a  que conformes un corazón dispuesto a seguir luchando y amando cada día más, porque a pesar de todo la vida es bella. Besos.

                                                      (METAMORFOSIS)

No le pido a Dios que la vida sea buena y justa, solo pido que me fortalezca el corazón,

 para que donde muera un sueño, renazca otra ilusión... 

Deberían crear una escuela donde enseñen a superar las decepciones. Los cambios son necesarios, así duelan, así arranquen pedazos del corazón, hay que respirar... Hay que avanzar, seguir adelante, queda mucho por vivir. Lo imposible es un remolino de oportunidades infinitas de querer lograr lo que sabes que no se puede. ¿Te recuerda  a algo? Si, a que me enamoraste así llevándome la contraria... La primera vez que te vi, puse una imagen para cubrirme de indiferente,y poco a poco fuiste descubriendo que soy más allá que lo que veo en cualquier espejo, me reconociste como inoportuna, indecisa, irreverente, un poco loca e irresponsable, con aires de niña atrevida e impaciente... Nunca me imagine llegar a sentir esto por ti, pero menos aún jamás pensé que pondrías tus ojos en mi... Pero sucedió para mi sorpresa... Me encontraba justo al frente de ti... Increíble, una emoción que me invade los 5 sentidos... Me desordene, crecieron mis temores, y renació mi locura. No tengo culpa de que no me enseñaron a que hacer cuando finalmente el amor te corresponde, pues siempre estamos acostumbrados a que todo lo contrario pase... Amarte ha sido mas que una experiencia, ha sido mi felicidad en pocas letras.

Pero nunca falta mi inmadurez y cobardía de querer hacer lo sencillo un laberinto de dudas y estupideces.. Uno nunca aprende por las buenas sino por las malas. ¿Que tal sacudirnos el diccionario en la cabeza? Así entenderíamos la importancia de las palabras... Y que cuando hay dolor por medio, mas que hablar es mejor un abrazo en silencio.. Así callándome las dudas y miedos... No es fácil esto, es una  fuerte lucha entre lo que sé y lo que siento... Mordiéndome los labios, un nudo en la garganta, reteniendo las lágrimas .. Golpear mis manos contra la pared porque yo sabia que esto pasaría otra vez, y sin embargo no lo evité. ¿Que mas tendrá que pasarme para poderlo entender? Que no siempre lo que uno quiere, lo puede llegar a tener. Mis pensamientos se vuelven contra mi, intento no pensarte y dejar todo así.. Pero me encuentro viendo tu fotografía y no sé como hiciste, pero me enredaste la vida. 

Ahora siento que sin ti no respiro, me falta el aliento... Aún sabiendo que lo mejor es alejarme y que el tiempo haga su parte, dejarte con la libertad de cuando te conocí. Pero me aterra perderte de verdad, que no te vuelvas a mi, tengo miedo de no poder lograr olvidarte y que tu si puedas hacerlo y fácilmente me vayas dejando atrás en el rincón de los recuerdos. Yo soy así hasta que el amor no se me acabe, es que todos somos fuertes y estables hasta que encontramos al amor de nuestra vida... Actuamos como niños cuando nos niegan las golosinas. No me justifico, de hecho no existen excusas, supongo que debo aprender  que no siempre cuando yo quiera vas a estar conmigo, vas hablarme siempre bonito y mucho menos a actuar como yo lo espero... Digo, tampoco pido que seas el reencarne de mi ilusión.. Soy un desastre humano con mis promesas, pero de algo si quiero que te asegures, yo nunca estaré lo suficientemente cerca para que me ames, ni lo suficientemente lejos para que me olvides, estaré justo ahí para cuando me necesites.

Es inevitable no llegar al punto de hablar con uno mismo, decirme que ha llegado el momento de cambiar, de pensar, de razonar... Un cambio de forma radical. Ha llegado el momento de darme el valor que nadie me da, pero es inútil cuando ser como eres es tu propio suicidio, tu propia muerte. Solo queda aceptarte y anhelar que te acepten, y sino lo sufres, lo vives... Pero nunca se acaban las quejas... Porque es irónico que lo que un día amaste de mi, hoy empiece a torturarte. Desde el principio te advertí que no era fácil, que me ahogo porque no me da la gana nadar en el vaso de agua... Que si por mi fuera esto estuviera diciéndotelo en tu cara, que para ti no es un secreto que me revienta que me evadas,  y todo quede como si nada... No es misterioso, es muy cierto que los celos pueden enfermarte, es un miedo no solo de perderte, me molesta que habites en otras mentes, si solo yo pienso en ti, entiende que en este amor no cabe mas gente, no puedo ni imaginar el caso de que tu sonrisa corresponda la de otros labios, que el brillo de tus ojos se reflejen en otras miradas, que tu frío se disuelva en el calor de otros brazos, no es tanto el miedo sino la nostalgia de que seas feliz sin yo estar a tu lado. Por favor, no me reclames cuando muero de celos, comprendeme... No sabes lo fácil que es enamorarse de ti... No es obsesión ni posesión mi vida, entiende que no quiero que otro final se ria de mi.

Soy intensa como la profundidad del mar azul.. No me obligues a naufragar en lugares desconocidos, volvamos a las risas, a los besos tiernos, sabes que marco la diferencia cuando me seco por dentro.. Puedo amarte con la misma fuerza que puedo odiarte, mi corazón está adiestrado por las heridas, un día puedo decirle ama y al otro día, olvida...

                          Todo cambio, y nada volvió a ser igual desde ese momento.

Autora: Karolina Bacalao.

Twitter: @MuchoGustoKaro

Venezuela. San Fernando Estado Apure.

UN RESPIRO PROFUNDO

       Grité: ¡UN AMIGO! Y salió el eco de mi blog...Por eso traigo letras para compartirlas con sentido algo poeta... y es que quiero preguntarte... ¿Te han decepcionado? ¿Has llorado alguna vez hasta dormir? ¿Te has confudido y llenado de mucha rabia por alguien que te lastimó? Si sientes que te destruye y te enamora al mismo tiempo, es algún sintoma de amor. Hay personas que te hieren con palabras, otras con acciones, y otras sencillamente te hieren con no hacer nada... Es parte de la vida, y del amor. Este es mi tema predilecto, tengo tanto que escribir y hablar de el, así como tengo cicatrices y heridas en el alma. Y mientras pienso que escribir aqui, tomaré un café y conversaré conmigo misma...

  

        Nada debe sorprenderte de mi, me conociste de una forma inesperada y poco casual, me enseñaste tu sonrisa y me atrapaste ya que siempre he sido aprendiz. Aunque lo dudes he intentado cambiar incontables de veces pero en resumen final, soy así... Y si existe alguna definición sobre lo que soy debería comenzar por mis impulsos de gritar lo que siento, mis miedos de perderte que atraen los celos, de ahí mis actos inexplicables, mis sonrisas cínicas y lágrimas sin sentido racional.. Lo sé porque me pueden preguntar que me pasa y no sabría como responder...Es que es todo y es nada, solo que planifico ser fuerte y cuando te veo se me dañan todos los planes... Y entonces de golpe aprendí mi nueva lección, que no todo es cuestión de tiempo sino de voluntad. El amor debe ser como el café; a veces fuerte, a veces dulce, a veces solo y otras acompañado, pero nunca debe estar frio. Por eso no me digas que no pasa nada cuando siento que nos estamos congelando... Cada vez que oigo a alguien jactarse de su control emocional le digo no me vengas con naranjas chinas ni limón francés, que hasta el donjuán mas experto se vuelve novato cuando se enamora... Te envuelves en ese laberinto de no saber que hacer, que decir ni como actuar para agradar a esa persona especial, y de repente sientes que todo va hacia mala dirección, intentas controlarlo y ves que no puedes y cuando te das cuenta tus buenas intenciones solo han servido para terminar dañando lo bonito que existió en algún momento. Se nos va de las manos la forma de sostener los sentimientos... Podemos ser adictos a este tipo de tristezas.. Uno cae en el vacío del no saber que hacer, y se vuelve fácil recordar cada palabra que te hirió, cada actitud que te afectó y el tiempo que no pasa rápido solo colabora para que esto sea cada vez más intenso... Las ilusiones son sólo eso, grandes expectativas de algo que no fue, no es, y no será.. Lo sabes pero amas de tal forma que todo el mundo lo percibe, menos quien tu quieres.. Por esa persona única, la ilusión creció y de un momento a otro ves que todo se derrumbó... ¡Pffss! Déjame y te cuento que las mejores intenciones nunca han sido tomadas en cuenta, puedes ser el durazno más dulce del mundo y sin embargo hay personas a las que no les gusta el durazno. Y si, la vida es absolutamente injusta.. Y ¿Qué harás? ¿Decircelo a todo el mundo? Te tengo noticias, a nadie le importa... Del pozo se sale subiendo, no llorando por haber caído.

       Nada dura para siempre, ni el dolor, ni la alegría. Todo en la vida es aprendizaje, todo en la vida está en seguir adelante.. Me he cansado de decir que si alguien te hace llorar más de lo que te hace sonreír estás en una relación equivocada... Pero cuando se trata de ti no quiero llamarte error, y si es así... Eres el error mas bonito, el que quiero cometer una y otra vez. Que si eres una piedra en mi camino, en vez de patearte te levanto y te llevo conmigo... Y es que he tropezado tantas veces con la misma piedra, que ahora al tan sólo verla, me acuesto a su lado para ahorrarme la caída. Que no ha existido en mi soledad un momento tan íntimo conmigo cuando me animo y me digo que tengo que ser fuerte. No quiero mentirle al corazón fingiendo lo que no puedo, le digo que solo basta ser honesto y decir con sinceridad algo como: Ya me dieron la receta para olvidarte; solo me faltan los huevos. Que lo más dificil de olvidarte es que no quiero... La timidez acobija mi alma, y no es que yo sea como el más brillante de los estrategas o como el más rudo de los guerreros, pero creo que eramos dos y que sin ti no estoy lista para esta guerra. Tal vez no fuí lo que querías, ni resulté lo que necesitabas, pero una cosa es cierta: Te quise por encima de todo, hasta por encima de mi y de mis complejos. A veces uno se enamora tan perdidamente, que después ya no se encuentra así mismo. No sé cuanto te quiero pero cada vez es más... Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos y descubrir ese gran enigma del por qué a veces, sabiendo que dolerá, seguimos luchando...

    

Autora: Karolina Bacalao.

Twitter: @MuchoGustoKaro

Venezuela - San Fernando de Apure