NO TIENE NOMBRE.

¿Que me pasa?

*Suspiro*...

Mi cabeza está hundida en un millón de por qués. Empiezo tratando de entender. Buscando una razón. Una lógica. No sé por qué tengo que inspirarme a escribir cuándo estoy ubicada en el fondo de la nada, con el corazón destrozado en miles de pedazos que respiran aunque ya están ahogados. Descubrí que sí existe una cosa peor que alguien te escriba como un enfermo, y es cuando alguien te enferma con su indiferencia. No sé por qué aún tengo valor para escribir a quién nunca va a leerme. Me encuentro aquí... Utilizando la misma gramática con que un día se enamoró. Y que hoy duele recordar tanto como tener que olvidar. No sé por qué tengo que escribir la palabra olvido. Eso nunca estaba pactado, prometido ni pensado. 

Y aunque sí, tuve un gran presentimiento me negué mil veces a aceptarlo. Y la razón quizás, es porque nunca quise escribir sobre el fin y mucho menos de un adiós. Y ya que me encuentro centrada en ninguna parte, miro hacía el pasado donde todavía me arrastro sin orgullo sin ego, recordando cada palabra, cada beso, cada abrazo, cada lágrima de alegría, cada sonrisa y cada ilusión... Y te juro que daría mi vida por no decirle pasado a lo que anhelé vivir en mi futuro. Esos pequeños instantes que deseé que fueran eternidad. Y que en mis dedos se han escurrido tal como siete años efímeros. 

Me derrumba tener que escribir sobre el mayor de mis miedos  que siempre ha sido perderte. Y experimenté el primero cuando temía a que te fueras y te fuiste. El segundo, la realidad me grita que no será diferente. No sé por qué apunté a lo imposible. Y aposté lo que no tenía para quedar en deuda conmigo misma. No sé por qué creí tanto en una historia que sabía cómo terminaría. No sé por qué creí en mis sentimientos cuando han sido mis peores consejeros, más no mis enemigos, porque también les creí cuando me dijeron que era amor ese primer día que te vi. Y desde ese momento siempre supe que de alguna manera volvería a ti. Que no había marcha atrás. No hubo remedio. No hubo freno. Aceleré como quién conoce muy bien la vía. Mi corazón siguió latiendo contra mí. Puso todo a tu favor. Jugaste. Ganaste... Y yo perdí. 

Y no, no estoy feliz de haber perdido la pelea, la batalla y la guerra por hacerte ver que valía la pena. Mi peor fracaso ha sido no lograr que te vieras a través de mis ojos.
Quería demostrarte que encontrarte fue el acontecimiento más grande de mi vida. Que renací cuando te vi. Que era imposible mirar a otra persona de la misma manera que a ti. Porque aún sin tú quererlo, sin tener un mérito, desde aquel día te pertenecí.

Me tenías en tus manos sin conocer mi fragilidad...
Podías contemplarme y sonreír.
No necesitaba más que esa curvita en tu mejilla para respirar.
Pero usaste la fuerza bruta.
Y me quebré.

No sé por qué te idealizé como la pieza faltante en mi rompecabezas. No sé por qué una vez más me equivoqué al creer que un ser humano es más que un ser humano. Alguien capaz de acompañarme en medio de mis tinieblas. Que espantara mis demonios tan solo con su presencia. Con su abrazo. Con su calor. Alguien capaz de poder encontrar en mi algo bueno, y disfrutarlo.

Lo que nunca dije es que no era casualidad que te conocí cuando empezaba a vivir e intentarlo una vez más. Que de ser un gato estaba entregandote la última vida que me quedaba. En algún momento te lo advertí, que después de ti, la pared, ya después de ti no sería más.

No te juzgo, las heridas eran mías. No podía cometer la injusticia de obligarte a proteger lo que yo misma puse en peligro. Me quité las vendas por necesidad de que besaras cada una de mis cicatrices, y admiraras el coraje de seguir intentándolo con tanta fuerza a tu lado, más no pensé que me echarías alcohol y las rasguñarias hasta lastimarme el Espíritu. No te culpo. Hoy sé que no puedo volver a quitarme las vendas para poder sanar. Y que como canta Shakira: «No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal.»  Nunca te habían amado así y no supiste que hacer con tanto. Ojalá algún ser más osado apueste y gane. Alguien que logre amarte mejor, o con menos errores ¿Existirá? Ojalá... Ya no tengo más que perder.

Me aferré a ti como si en el mundo nada más importara. Como si no hubiesen más habitantes en este planeta. Cómo si fueras la única estrella del universo. Yo que siendo un océano de inseguridades nunca me senti tan segura de algo como lo ha sido amarte. Y que aún sin saber lo que quería, sabia con certeza que si anhelaba tus manos entre las mías. Y me costó oirte hablar de tus sueños aquel día, la belleza y emoción de tus ojos brillar, porque tú me hablabas de tus sueños y yo estaba viendo a mi sueño hablar. Nunca fue egoismo, ni envidia de tus tantas ambiciones, es que mis sueños al tenerte se hicieron realidad.

No sé por qué me duele obligar mis pensamientos a olvidar ese día donde perdí la mitad de la fe. Descubrí que era un camino incierto el que decidiste emprender y que no formaba parte de el. 

Poco a poco, paso a paso vi como te ibas alejando. Te hablé. Te llamé. Era un camino que apareció de repente. No estaba en nuestro plan. Te dije, hey no. Pero caminaste más lejos y te grité. Grité: ¡No podré! Me empecé a desesperar porque te alejabas, no te sentía, apenas te veía. Perdí el control y comencé a correr tras de ti, pero ya ibas muy lejos. En medio de esa carrera me caí, me tropecé y aún en el suelo, te seguí gritando, pero me quedé en alguna parte donde no conozco a nadie, parece un mar, es profundo, no doy pie. Sentí que corrí, luego que nadé y nadé. Me cansé. Mi cuerpo no pudo más. No logré que me escucharas. No logré detenerte. No logré alcanzarte. No pude hacerte entender que ese camino nos separaría. Creo que me oiste gritarlo y te reiste. Es lo último que recuerdo. Amargo recuerdo.

Pero ya sin fuerzas te perdi de vista. Mi respiración entrecortada. Latiendome a mil el corazón. Latiendome a mil la vida. No se dónde estás. No logro visualizarte. No logro verte. No logro sentirte. No sé si estás bien. No sé si aún conservas esa risa. No sé por qué si me viste en el piso gritándote, llorando y con desespero no te detuviste, no sé por qué no volviste. Tenía la fuerte esperanza de que correrías y me ayudarias a levantar. Me quedé sin voz. Mil intentos fallidos. Tenia fe de que volverias por eso me quedé aqui. Como la loca del muelle de san blas. Con la esperanza viva de que me ibas a abrazar. Que me dirías vamos. Que tomarias de mi mano y te regresarías a oír lo que tenía para decirte.

Dedicarte mi vida no fue suficiente.
Merecías más. Lo sé. Pero te di todo. Y todo no lo fue. Aún sabiendolo quise intentarlo una y otra vez. No sé por qué. Quizás porque te amé con cada parte de mi ser. Pero ya desde esta distancia es imposible que puedas tan siquiera imaginar lo que siento. Y si aún corro con la poca suerte de que te preguntes por qué, es porque lo que siento... no tiene nombre.

UN DIALOGO INTERNO

- ¿Por qué estás triste y miras hacía lo lejos?

- Es tanto y nada a la vez. En fin... No lo sé.... Respondí con un suspiro. Nunca imaginé volver al mismo lugar donde una vez tuve el alma empañada, ahora es distinto, probé la miel de la felicidad y me ha correspondido quedarme con la amarga hiel que me han brindado unas palabras de dos filos. Han pasado tantas cosas que siento que he vivido un siglo. Todavía me parece un sueño o una pesadilla lo que he vivido.

- ¿Que ha pasado contigo?

 Eso no es tan fácil de responder. Pero puedo resumirlo en partes iguales: Muchos golpes y poco apoyo. Sabes? Este no era el plan, he aprendido en pocos años lo que ayudará a entender la vida entera. Me paré firme y creí poder hacerle cosquillas a las estrellas, ahora las estrellas me ven desde el cielo y se ríen de mi. Que chiste tan irónico ¿no?.

- ¿Por qué lloras?

Las lágrimas me sirven para remojar la visión, para botar un poco de lo que hay en mi... Lloro porque es lo único que puedo hacer para desahogar lo que la presión de mi alrededor causa en mi. Lloro por la injusticia, la deslealtad, el maldito egoísmo e hipocresía. Repito, llorar tampoco era el plan pero, eso es lo que he hecho durante este tiempo.

- ¿Te ha servido de algo?

La verdad es que no.... O bueno, si...Le demostré a ciertas personas que amo lo frágil y sensible que soy y a mis enemigos que por más que llore más fuerte puedo llegar a ser. Todo depende de la canción y el ritmo.

ME VOLVÍ INVISIBLE

Ya no sé en que fecha estamos. En casa no hay calendarios y en mi memoria los hechos están hechos una maraña. Me acuerdo de aquellos calendarios grandes, unos primores, ilustrados con imágenes de los santos que colgábamos al lado del tocador. Ya no hay nada de eso. Todas las cosas antiguas han ido desapareciendo. Y yo también me fui borrando sin que nadie se diera cuenta. 

Primero me cambiaron de alcoba, pues la familia creció. Después me pasaron a otra más pequeña aun acompañada de mis biznietas. Ahora ocupo el desván, el que esta en el patio de atrás. Prometieron cambiarle el vidrio roto de la ventana, pero se les olvido, y todas las noches por allí se cuela un airecito helado que aumenta mis dolores reumáticos. 

Desde hace mucho tiempo tenia intención de escribir, pero me pasaba semanas buscando un lápiz. Y cuando al fin lo encontraba, yo misma volvía a olvidar donde lo había puesto. A mis años las cosas se pierden fácilmente: claro, no es una enfermedad de ellas, de las cosas, porque estoy segura de tenerlas, pero siempre se desaparecen..

La otra tarde caí en cuenta que mi voz también ha desaparecido. Cuando les hablo a mis nietos o a mis hijos no me contestan. Todos hablan sin mirarme, como si yo no estuviera con ellos, escuchando atenta lo que dicen. A veces intervengo en la conversación, segura de que lo que voy a decirles no se le ha ocurrido a ninguno, y de que les va a servir de mucho mis consejos. Pero no me oyen, no me miran, no me responden. Entonces llena de tristeza me retiro a mi cuarto antes de terminar de tomar mi taza de café. Lo hago asi, de pronto, para que comprendan que estoy enojada, para que se den cuenta que me han ofendido y vengan a buscarme y me pidan perdón….Pero nadie viene. 

El otro día les dije que cuando me muera entonces sí me iban a extrañar. Mi nieto mas pequeño dijo "¿Estás viva abuela? ". Les cayó tan en gracia, que no paraban de reír. Tres días estuve llorando en mi cuarto, hasta que una mañana entro uno de los muchachos a sacar unas llantas viejas y ni los buenos días me dio. Fue entonces cuando me convencí de que soy invisible, me paro en medio de la sala para ver si aunque sea puedo ser un estorbo o que me miren, pero mi hija sigue barriendo sin tocarme, los niños corren a mi alrededor, de uno a otro lado, sin tropezarse conmigo. 

Cuando mi yerno se enfermó, pensé tener la oportunidad de serle útil, le lleve un té especial que yo misma prepare. Se lo puse en la mesita y me senté a esperar que se lo tomara, solo que estaba viendo televisión y ni un parpadeo me indicó que se daba cuenta de mi presencia. El té poco a poco se fue enfriando……y mi corazón con él. 

Un día se alborotaron los niños, y vinieron a decirme que al día siguiente nos iríamos todos al campo. Me puse muy contenta. ¡Hacia tanto tiempo que no salía y menos al campo!. 

El sábado fui la primera en levantarme. Quise arreglar las cosas con calma. Los viejos tardamos mucho en hacer cualquier cosa, asi que me tomé mi tiempo para no retrasarlos. Al rato entraban y salían de la casa corriendo y echaban las bolsas y juguetes al auto. 

Yo ya estaba lista y muy alegre, me paré en el zaguán a esperarlos. Cuando arrancaron y el auto desapareció envuelto en bullicio, comprendí que yo no estaba invitada, tal vez porque no cabía en el auto. O porque mis pasos tan lentos impedirían que todos los demás corretearan a su gusto por el bosque. Sentí clarito como mi corazón se encogía, la barbilla me temblaba como cuando uno se aguanta las ganas de llorar. 

Yo los entiendo, ellos sí hacen cosas importantes. Ríen, gritan, sueñan, lloran, se abrazan, se besan. Y yo... ya no sé del sabor de los besos. Antes besuqueaba a los chiquitos, era un gusto enorme que me daba tenerlos en mis brazos, como si fueran míos. Sentía su piel tiernita y su respiración dulzona muy cerca de mí. La vida nueva se me metía como un soplo y hasta me daba por cantar canciones de cuna que nunca creí recordar. 

Pero un día mi nieta, que acababa de tener un bebé dijo que no era bueno que los ancianos besaran a los niños, por cuestiones de salud. Desde entonces ya no me acerqué más a ellos, no fuera que les pasara algo malo por mis imprudencias. ¡Tengo tanto miedo de contagiarlos! 

Yo los bendigo a todos y los perdono, porque..... ¿Que culpa tiene los pobres de que yo me haya vuelto invisible?... 

Esta reflexión la leí hace cinco años cuando trabaje en un programa de radio Cristiano, la leí al aire y marcó mi vida de una forma profunda, por eso quise compartirla con todos los que leen mi Blog. Espero les haya agradado y conmovido.

Valoremos a nuestros viejitos.

Autora: Karolina Bacalao

Twitter: @MuchoGustoKaro

San Fernando, Estado Apure - Venezuela.

METAMORFOSIS

Les dejo por acá un abrazo inmenso lleno de mucho cariño a mis fans de Bejuma - Estado Carabobo, por su paciencia a la espera de este post,  especialmente a Marielsy Coronel, por encontrarse en cada letra de este blog. Te invito a  que conformes un corazón dispuesto a seguir luchando y amando cada día más, porque a pesar de todo la vida es bella. Besos.

                                                      (METAMORFOSIS)

No le pido a Dios que la vida sea buena y justa, solo pido que me fortalezca el corazón,

 para que donde muera un sueño, renazca otra ilusión... 

Deberían crear una escuela donde enseñen a superar las decepciones. Los cambios son necesarios, así duelan, así arranquen pedazos del corazón, hay que respirar... Hay que avanzar, seguir adelante, queda mucho por vivir. Lo imposible es un remolino de oportunidades infinitas de querer lograr lo que sabes que no se puede. ¿Te recuerda  a algo? Si, a que me enamoraste así llevándome la contraria... La primera vez que te vi, puse una imagen para cubrirme de indiferente,y poco a poco fuiste descubriendo que soy más allá que lo que veo en cualquier espejo, me reconociste como inoportuna, indecisa, irreverente, un poco loca e irresponsable, con aires de niña atrevida e impaciente... Nunca me imagine llegar a sentir esto por ti, pero menos aún jamás pensé que pondrías tus ojos en mi... Pero sucedió para mi sorpresa... Me encontraba justo al frente de ti... Increíble, una emoción que me invade los 5 sentidos... Me desordene, crecieron mis temores, y renació mi locura. No tengo culpa de que no me enseñaron a que hacer cuando finalmente el amor te corresponde, pues siempre estamos acostumbrados a que todo lo contrario pase... Amarte ha sido mas que una experiencia, ha sido mi felicidad en pocas letras.

Pero nunca falta mi inmadurez y cobardía de querer hacer lo sencillo un laberinto de dudas y estupideces.. Uno nunca aprende por las buenas sino por las malas. ¿Que tal sacudirnos el diccionario en la cabeza? Así entenderíamos la importancia de las palabras... Y que cuando hay dolor por medio, mas que hablar es mejor un abrazo en silencio.. Así callándome las dudas y miedos... No es fácil esto, es una  fuerte lucha entre lo que sé y lo que siento... Mordiéndome los labios, un nudo en la garganta, reteniendo las lágrimas .. Golpear mis manos contra la pared porque yo sabia que esto pasaría otra vez, y sin embargo no lo evité. ¿Que mas tendrá que pasarme para poderlo entender? Que no siempre lo que uno quiere, lo puede llegar a tener. Mis pensamientos se vuelven contra mi, intento no pensarte y dejar todo así.. Pero me encuentro viendo tu fotografía y no sé como hiciste, pero me enredaste la vida. 

Ahora siento que sin ti no respiro, me falta el aliento... Aún sabiendo que lo mejor es alejarme y que el tiempo haga su parte, dejarte con la libertad de cuando te conocí. Pero me aterra perderte de verdad, que no te vuelvas a mi, tengo miedo de no poder lograr olvidarte y que tu si puedas hacerlo y fácilmente me vayas dejando atrás en el rincón de los recuerdos. Yo soy así hasta que el amor no se me acabe, es que todos somos fuertes y estables hasta que encontramos al amor de nuestra vida... Actuamos como niños cuando nos niegan las golosinas. No me justifico, de hecho no existen excusas, supongo que debo aprender  que no siempre cuando yo quiera vas a estar conmigo, vas hablarme siempre bonito y mucho menos a actuar como yo lo espero... Digo, tampoco pido que seas el reencarne de mi ilusión.. Soy un desastre humano con mis promesas, pero de algo si quiero que te asegures, yo nunca estaré lo suficientemente cerca para que me ames, ni lo suficientemente lejos para que me olvides, estaré justo ahí para cuando me necesites.

Es inevitable no llegar al punto de hablar con uno mismo, decirme que ha llegado el momento de cambiar, de pensar, de razonar... Un cambio de forma radical. Ha llegado el momento de darme el valor que nadie me da, pero es inútil cuando ser como eres es tu propio suicidio, tu propia muerte. Solo queda aceptarte y anhelar que te acepten, y sino lo sufres, lo vives... Pero nunca se acaban las quejas... Porque es irónico que lo que un día amaste de mi, hoy empiece a torturarte. Desde el principio te advertí que no era fácil, que me ahogo porque no me da la gana nadar en el vaso de agua... Que si por mi fuera esto estuviera diciéndotelo en tu cara, que para ti no es un secreto que me revienta que me evadas,  y todo quede como si nada... No es misterioso, es muy cierto que los celos pueden enfermarte, es un miedo no solo de perderte, me molesta que habites en otras mentes, si solo yo pienso en ti, entiende que en este amor no cabe mas gente, no puedo ni imaginar el caso de que tu sonrisa corresponda la de otros labios, que el brillo de tus ojos se reflejen en otras miradas, que tu frío se disuelva en el calor de otros brazos, no es tanto el miedo sino la nostalgia de que seas feliz sin yo estar a tu lado. Por favor, no me reclames cuando muero de celos, comprendeme... No sabes lo fácil que es enamorarse de ti... No es obsesión ni posesión mi vida, entiende que no quiero que otro final se ria de mi.

Soy intensa como la profundidad del mar azul.. No me obligues a naufragar en lugares desconocidos, volvamos a las risas, a los besos tiernos, sabes que marco la diferencia cuando me seco por dentro.. Puedo amarte con la misma fuerza que puedo odiarte, mi corazón está adiestrado por las heridas, un día puedo decirle ama y al otro día, olvida...

                          Todo cambio, y nada volvió a ser igual desde ese momento.

Autora: Karolina Bacalao.

Twitter: @MuchoGustoKaro

Venezuela. San Fernando Estado Apure.

UN RESPIRO PROFUNDO

       Grité: ¡UN AMIGO! Y salió el eco de mi blog...Por eso traigo letras para compartirlas con sentido algo poeta... y es que quiero preguntarte... ¿Te han decepcionado? ¿Has llorado alguna vez hasta dormir? ¿Te has confudido y llenado de mucha rabia por alguien que te lastimó? Si sientes que te destruye y te enamora al mismo tiempo, es algún sintoma de amor. Hay personas que te hieren con palabras, otras con acciones, y otras sencillamente te hieren con no hacer nada... Es parte de la vida, y del amor. Este es mi tema predilecto, tengo tanto que escribir y hablar de el, así como tengo cicatrices y heridas en el alma. Y mientras pienso que escribir aqui, tomaré un café y conversaré conmigo misma...

  

        Nada debe sorprenderte de mi, me conociste de una forma inesperada y poco casual, me enseñaste tu sonrisa y me atrapaste ya que siempre he sido aprendiz. Aunque lo dudes he intentado cambiar incontables de veces pero en resumen final, soy así... Y si existe alguna definición sobre lo que soy debería comenzar por mis impulsos de gritar lo que siento, mis miedos de perderte que atraen los celos, de ahí mis actos inexplicables, mis sonrisas cínicas y lágrimas sin sentido racional.. Lo sé porque me pueden preguntar que me pasa y no sabría como responder...Es que es todo y es nada, solo que planifico ser fuerte y cuando te veo se me dañan todos los planes... Y entonces de golpe aprendí mi nueva lección, que no todo es cuestión de tiempo sino de voluntad. El amor debe ser como el café; a veces fuerte, a veces dulce, a veces solo y otras acompañado, pero nunca debe estar frio. Por eso no me digas que no pasa nada cuando siento que nos estamos congelando... Cada vez que oigo a alguien jactarse de su control emocional le digo no me vengas con naranjas chinas ni limón francés, que hasta el donjuán mas experto se vuelve novato cuando se enamora... Te envuelves en ese laberinto de no saber que hacer, que decir ni como actuar para agradar a esa persona especial, y de repente sientes que todo va hacia mala dirección, intentas controlarlo y ves que no puedes y cuando te das cuenta tus buenas intenciones solo han servido para terminar dañando lo bonito que existió en algún momento. Se nos va de las manos la forma de sostener los sentimientos... Podemos ser adictos a este tipo de tristezas.. Uno cae en el vacío del no saber que hacer, y se vuelve fácil recordar cada palabra que te hirió, cada actitud que te afectó y el tiempo que no pasa rápido solo colabora para que esto sea cada vez más intenso... Las ilusiones son sólo eso, grandes expectativas de algo que no fue, no es, y no será.. Lo sabes pero amas de tal forma que todo el mundo lo percibe, menos quien tu quieres.. Por esa persona única, la ilusión creció y de un momento a otro ves que todo se derrumbó... ¡Pffss! Déjame y te cuento que las mejores intenciones nunca han sido tomadas en cuenta, puedes ser el durazno más dulce del mundo y sin embargo hay personas a las que no les gusta el durazno. Y si, la vida es absolutamente injusta.. Y ¿Qué harás? ¿Decircelo a todo el mundo? Te tengo noticias, a nadie le importa... Del pozo se sale subiendo, no llorando por haber caído.

       Nada dura para siempre, ni el dolor, ni la alegría. Todo en la vida es aprendizaje, todo en la vida está en seguir adelante.. Me he cansado de decir que si alguien te hace llorar más de lo que te hace sonreír estás en una relación equivocada... Pero cuando se trata de ti no quiero llamarte error, y si es así... Eres el error mas bonito, el que quiero cometer una y otra vez. Que si eres una piedra en mi camino, en vez de patearte te levanto y te llevo conmigo... Y es que he tropezado tantas veces con la misma piedra, que ahora al tan sólo verla, me acuesto a su lado para ahorrarme la caída. Que no ha existido en mi soledad un momento tan íntimo conmigo cuando me animo y me digo que tengo que ser fuerte. No quiero mentirle al corazón fingiendo lo que no puedo, le digo que solo basta ser honesto y decir con sinceridad algo como: Ya me dieron la receta para olvidarte; solo me faltan los huevos. Que lo más dificil de olvidarte es que no quiero... La timidez acobija mi alma, y no es que yo sea como el más brillante de los estrategas o como el más rudo de los guerreros, pero creo que eramos dos y que sin ti no estoy lista para esta guerra. Tal vez no fuí lo que querías, ni resulté lo que necesitabas, pero una cosa es cierta: Te quise por encima de todo, hasta por encima de mi y de mis complejos. A veces uno se enamora tan perdidamente, que después ya no se encuentra así mismo. No sé cuanto te quiero pero cada vez es más... Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos y descubrir ese gran enigma del por qué a veces, sabiendo que dolerá, seguimos luchando...

    

Autora: Karolina Bacalao.

Twitter: @MuchoGustoKaro

Venezuela - San Fernando de Apure  

DIOS ME ESTA CELANDO

Con amor, esto va dedicado a Fatima Navarro quien se considera fans número uno de mi Blog, y a quien yo considero una personita muy especial.

Domingo 25 de Noviembre, 2012. Son exactamente las 11:54pm cuando empiezo a escribir este post, algo cansada, con stress mental, preocupada y con algo de ansiedad por cosas que tengo que hacer, como terminar la redacción de Trabajo de Grado, estudiar para la defensa de ese proyecto, leer la Biblia y hacer pautas para el programa de mañana, aún no termino las evaluaciones de la Universidad y son muchas las que tengo pendientes, también tengo pensar en el mensaje de éste jueves, organizar el cumpleaños de mi abuela Cristina que se acerca, y por si fuera poco planificar las actividades del proximo año con "Fe en acción"... Ahhh (Suspiro profundo) Mejor dicho ahorita que estoy tan abrumada por tantas cosas, es el momento pefecto para estar a solas con Dios... Necesito hablar con Él, disfrutar de su presencia, de su amor.. A solas con Él.. ¿Con quien más? Si Él es mi paz. Hoy danze con todas mis fuerzas en el culto, cualquier ser natural y básico estaría rendido descansando porque mañana es otro día, y por cierto... Si amanecemos disfrutando de otro día es solo porque al Rey le place, sin embargo quiero seguir trabajando para nuestro Dios y heme aqui Señor que éste post sea de gran bendición a todos los que lo leen en el nombre de Jesús, AMÉN. 

¿Sabias que Dios es celoso? Si no lo sabias pues has aprendido algo nuevo hoy. Dios es Super Hiper Mega Ultra Archi Celoso con nosotros sus Hijos.. Pero antes de continuar aclararé algo, en nuestra definición típica conocemos a los celos en el sentido de estar envidiosos de alguien que tiene algo que nosotros no tenemos, pero ese no es el significado correcto sobre los celos de Dios, ya que esto se lo dijo a Moises en el Monte Sinaí cuando le dió la Ley... Verificalo en Éxodo 20:4-5 está escrito: “No te harás imagen, ni ninguna semejanza de lo que esté arriba en el cielo, ni abajo en la tierra, ni en las aguas debajo de la tierra: No te inclinarás a ellas, ni las honrarás; porque yo soy Jehová tu Dios, fuerte, celoso...”. Notemos que en este texto, Dios está hablando acerca de ser celoso si alguien dá a otro algo que sólo le pertenece a Él... Aja pero.. ¿Qué es lo que le pertenece a Dios? Preguntarlo da risa. TODO, absolutamente TODO pertenece a Dios, en el Salmo 24:1 dice hablando de la Gloria de Dios: "De Jehová es la tierra y su plenitud: el mundo, y los que en Él habitan." Aunque habemos algunos que parecieramos vivir en la luna, aún así no dejamos de ser propiedad de Dios. En esos versiculos de Éxodo se nos esta hablando sobre la idolatría, escuché a Nohelia opinar en el estudio del Miércoles que: "La idolatría no solo significa adorar otros dioses, sino que es amar, adorar, anhelar, darle el lugar de DIOS a cualquier cosa o persona". Sin duda alguna está en lo correcto.

En el mundo actual en el que vivimos existen muchas cosas que afectan directamente nuestra relación con Dios, para algunos Cristianos nos parece un pesar servirle, parecemos un matrimonio con ganas de divociarnos, como dicen por ahí: Pesa más que matrimonio obligado. Porque ya no es lo mismo, no hay comunicacón, no es la misma emoción, todo es rutina, costumbre y solo se nos exige cada día más. Seamos honestos, vivimos en un mundo de necesidad, sino estudiamos ni hacemos nada productivo, ni trabajamos nos morimos de hambre, es cierto, pero analiza esto: Supongamos que estás casado, no tienes empleo pero aún asi vives muy feliz con tu esposa, le dedicas tiempo solo a ella, te la pasas compartiendo mucho con ella, hablandole, enamorandola, conquistandola siempre con un detalle, un beso, una caricia.. Son ustedes, una sola persona, juntos en todo momento. Hay una canción que dice: "Amor con hambre no dura ni que el amor sea sincero" ¡Bien! Ahora... Te consigues un buen empleo, donde te pagan muy bien, eres feliz porque piensas que ahora si puedes darle a tu esposa la vida que se merece, los lujos que no podías darle antes.. Y disfrutar mucho más... Solo que el horario del trabajo es bastante pesado y no te da chance ni de comer a veces, llegas cansado a tu casa, ya ni hablas con tu esposa, porque tu cuerpo no dá para más, solo quieres dormir y descansar, pensando en que pronto llegará la quincena y eso los hará muy felices... Pero pasan los días y vas descuidando lo más importante que son esos pequeños detalles con tu amada esposa, ya el tiempo no es suficiente, de hecho el beso de buenas noches se esfumo... Ya no hay tiempo, solo trabajo. ¿Como crees tú que se sentiria tu esposa? Lo primero que diria con toda la razón es: "Desde que tienes ese trabajo nuestra relación no es igual, siento que ya no me amas". (Es la respuesta femenina normal) Tu puedes jurar y recontra jurar que el trabajo no ha cambiado tu amor por ella, es más le dices que en todo momento piensas en ella, hasta unos mensaje de textos le envias al día..Pero ella siente que no es suficiente, y quisieras pero no puedes demostrarle que eso no es así porque "no tienes tiempo" (es la excusa más usada hoy en día para todo). Lo primero que cela Dios de ti, es tu tiempo.

Cuando no tenemos nada añoramos tener porque así se nos facilitaria la comunión, como por ejemplo anhelamos un carro para no perdernos ninguna actividad de la iglesia y darle la cola al hermanito ese que vive tan lejos. La verdad es que cuando estamos desempleados estamos afanosos por tener un trabajo y le decimos a Dios que una vez que lo tengamos seremos buenos diezmadores, vamos a colaborar con todo lo que necesite la iglesia y seremos bendecidos, pero cuando se nos da la oportunidad de empleo y trabajo, esa promesa con Dios nos dura unos pocos días, y nos pasa como este ejemplo con la esposa, así nosotros descuidamos nuestra relación con Dios. En nuestra vida cotidiana no hay tiempo ni espacio suficiente para el Padre, sino dime: ¿Qué tiempo le dedicas a Dios? ¿El es lo primero para ti? En tus sueños...¿El está incluido?

Imaginate cambiar estas escenas: 

ÉSTA: Pastor yo no podré asistir a la reunión porque tengo clases.

POR ÉSTA: Profesor, hoy salgo de clases a las 3:00pm dando chance de llegar a la iglesia porque tengo reunión a las 4:00pm.

 ÉSTA: Pastor en el trabajo ahora me pidieron trabajar horas extras por más dinero los fines de semana, no podré asistir a la iglesia los Domingos.

POR ÉSTA: Jefe gracias por la oferta, pero yo los fines de semanas de los dedico a Dios.

ÉSTA: Tengo 100Bsf nada más, ofrendaré 2bsf, Señor si me provees te daré muchos más.

POR ÉSTA:Tengo 100Bsf solamente, mi Señor para ti es el 80%.

 ÉSTA: ¿Qué haces? Aqui aburrida en internet, creo que hoy no haré nada, y tú? 

POR ÉSTA: ¿Que haces? Aqui leyendo la Biblia, aprovechando que no tengo nada que hacer para ir a visitar a una hermana que no fue el jueves a la actividad,y luego voy a la iglesia. Me acompañas?

¿Pensaste lo mismo que yo? (Risas) Claro, esas respuestas son realidades que son muy pero muy escazas en la actualidad y en el diario vivir de nosotros los Cristianos promedios. No sé tú, pero yo me siento mal al reconocer que no lleno las expectativas de Dios y trato de mejorar cada día un poco más, porque quiero ser digna de su amor infinito.

Dios está celando nuestros sueños, anhelos, nuestra devoción.. Cuando oramos lo que hacemos es pedir: Una casa, un carro, un trabajo, que se acaben tus problemas familiares, quieres un esposo, un hijo... Y siempre estamos orando de forma equivocada, creyendo que Dios es un genio que está solo para cumplir nuestros deseos materiales. No está mal que le pidamos, Él lo posee todo. El asunto está en que anhelamos estas cosas mucho más que su presencia, que conocerle, que desarrollar nuestro Ministerio, estamos más enamorados de las cosas materiales de éste mundo, más que de las almas,  esas que debemos salvar a través de la predicación de Jesucristo. Decimos que cuando nos graduemos ahi si vamos a dedicarnos más a Dios pero solo nos mentimos a nosotros mismos, porque a Dios no se le puede mentir.

Dios cela nuestras emociones, sentimientos y pasiones... Están aquellos que son Cristianos, están solteros y se sienten solos. Creen que cuando se casen su soledad y su problema cesará, su vacío se llenará y vivira la vida perfecta, pero la verdad es que si no eres feliz estando solo, no lo serás con compañia. Y mucho menos si haces pensar con tus actitudes que Dios no te satisface ni te hace feliz. Sin duda, hay que amar a Dios apasionadamente.

Muchas personas me han preguntado si se puede llegar a idolatrar a una persona, y mi respuesta es si.. Jesús dijo en Mateo 10:37: "El que ama padre o madre más que a mi, no es digno de mi.  y el que ama hijo o hija más que a mí, no es digno de mí". ¡Que radical no?! Saca la cuenta, cuando nos exige que nuestro amor hacía nuestros Padres (que son lo principal en nuestra vida) debe ser limitado: ¡Cuanto más no lo será con los demás! Hay que limitar el amor que sentimos con los demás y recodar que debemos amar a Dios por encima de todo, con toda nuestra mente, alma y corazón. He leído noticias de hombres y mujeres que se han quitado la vida porque sus conyugues los han dejado, le dan tanta importancia a esa persona que olvidan su propio valor y esto les causa la muerte eterna. Que bueno es reconocer que los seres humanos pueden fallar pero que Dios pese a todo está ahi siempre para fortalecernos y ayudarnos a seguir adelante. Cuando sucede algo en mi vida que me causa tristeza, dolor o depresión hago una reflexión sobre mi orden de prioridades, veo en que lugar estoy poniendo a Dios, si mi reflexión me dice que está de segundo lugar, puedo decir que lo que me está sucediendo en este momento es porque Dios me está celando, y esta demandando su lugar en mi vida y en mi corazón. Creeme, si le prestas atención a otra persona o a cualquier cosa más que a Él, muchas cosas negativas empezarán a suceder a consecuencia de eso.. O quien sabe si ya están sucediendo? Nunca descuides tu relación con Él, llenala de detalles, de alabanzas y adoración... Habla con Él, la oración de sus santos es como perfume agradable ante su trono.

Quiero decirte que la única solución está en dejar que Dios transforme nuestra vida y como consecuencia cambie nuestra manera de pensar y de actuar. Todos nosotros sufrimos a lo largo de la vida situaciones de todo tipo. Pequeñas y grandes crisis, que también podríamos interpretar como pruebas que Dios pone en nuestro camino, para que nos acerquemos a Él y fortalecer nuestra fe y confianza. Por cierto, en chino crisis significa «Oportunidad». Esta es la oportunidad para adorar y glorificar el nombre de Dios. Teniendolo todo o no teniendo nada. No importa lo ocupado que estés, habla con El, te aseguro que sus planes para ti son mucho mejores que los tuyos, y te ellos te darán la paz y la felicidad plena que tanto quieres y que solo Dios puede darte.

"Si amas alguna cosa más que a Dios, el cielo no es un lugar para ti."

 

Autora: Karolina Bacalao

Twitter: @MuchoGustoKaro

San Fernando, Estado Apure. Venezuela.

AQUÍ ENTRE NOS

Aqui... Escribiendo lo que piensas pero que no te atreves a decir.

Una vez más nos encontramos tu y yo en este espacio donde puedo expresarme libremente, ya que tengo 21 años de edad, soy responsable de cada linea que lees acá. Tengo algo que escribir porque tengo una Biblia que leer...

Quiero que esto sea una conversación aquí entre nosotros... Algo personal e íntimo... Quiero contarte que últimamente me he sentido sola, ¿Tú sabes esa especie de soledad que muchas veces has sentido tú cuando estas rodeado de mucha gente y aún así sientes la falta de algo? Bueno así. En este preciso momento estoy escuchando la canción de Mauricio Muñoz, para recordar lo que me hizo levantar de un banco, para cambiar mi vida y la de muchas personas... la canción dice:

"Aquí estoy, sin ti no voy... Quiero sentirte... Quiero escucharte.. Eres la luz guiándome.. Al lugar de eterna paz... Al caminar tu eres mi fuerza y la esperanza que me sostiene, eres la vida en mi ser, sin ti no existo, lo eres todo para mi... Y como voy a estar aquí sin ser amado por ti ¿Podría ver algo mejor? Que estar contigo aquí... Calmas tormenta, me das descanso y de tus manos no me dejaras caer... A mi corazón conmovistes de la impresión... Llévame aun más, aun más profundo de ti... pues tu eres todo lo que necesito... lo eres todo, todo en mi".....

La escuché por primera vez en un drama espectacular producido por mi admirable Pastor Iram Navarro y protagonizado por Eilin Berroterán. Desde entonces mi vida ha cambiado radicalmente. Pienso que no hay nada más delicioso que amar a Dios y sentir su presencia en el corazón y es por eso que cada vez que estoy triste recuerdo ese drama, escucho la canción, me quebranta y sé que solo necesito de la presencia ardiente de Dios en mi vida para seguir adelante...

Amigo lector, tenemos que entender como la gente se siente allá afuera, tienen mucho temor de venir a nuestras iglesias y yo les doy toda la razón. Hace poco experimenté una gran decepción y muchas veces nosotros mismos nos buscamos sentirnos así de mal por confiar tanto en las personas sin dudar poquito. Y una vez que nos falla alguien nos sentimos a la defensiva con todos los demás, porque creemos por un instante que todos son iguales.. Pero la verdad es que no es así. No todos son iguales...Hay algunos que son peores, solo que aún no te atacan. Una vez leí una frase que dice: Un amigo es un enemigo que aún no te ha atacado. (Risas) Es algo interesante y profundo mirar como esto es una gran realidad. Pero tranquilízate... Pensemos un poco más allá... Si traicionaron, señalaron, juzgaron, dudaron, escupieron y crucificaron a JESÚS...Quien fue y sigue siendo el hombre Santo que no conoció pecado, quien es amor encarnado, que no hizo mal sino el bien en la humanidad. ¿Que podemos esperar tu y yo? Par de imperfectos... Pecadores... Que nos parecemos a Pinki y Cerebro: Queremos e intentamos conquistar el mundo siendo par de ratas (Risas) (Mas risas). No buscamos de DIOS como debemos, y tu sabes a que me estoy refiriendo... Aja a eso mismo: Estamos pendientes de un beta, no estamos orando lo suficiente, como lo requiere nuestro espíritu, no estamos leyendo ni viviendo la palabra como el Señor espera... Cometemos pecados, nos hacemos los locos tú sabes... Y creemos que DIOS no nos vio en ese momento, y así anhelamos que DIOS nos bendiga y prospere. Lo peor de todo es que las fallas que no queremos aceptar las creemos leve delante de la opinión de Dios y así con el descaro del mundo decimos que tenemos temor a El y somos sacrificio vivo. Es triste y es lamentable que no estemos enfocados en mejorar y conquistar lo realmente importante que es nuestro corazón para Dios, queremos conquistar naciones y nuestra familia es un desastre, de hecho ni siquiera les hablamos de la palabra de Dios para que no nos llamen fanáticos, pero si hablamos de fútbol, de música, de cantantes, de moda, de la novela, en fin de mil cosas....Ah eso si es a lo que yo llamo doble moral. Para que lo sepas, el que uses falda no te hace mas santa y que uses pantalón no te hace mas libre.

Me puse a analizar a la persona que me critica, esa que me dice que: Yo no vivo lo que predico. Y sentí tanta compasión que me prometí ayudarle en todo cuanto pueda...A orar para que Dios le de una visión mas clara de como asumir su vida y deje por un instante de señalar la mía. Al que juzgue mi camino, le presto mi zapatos, mi amiga Sarah López siempre lo dice... Y me encanta ese lema. ¿Para que juzgar? El que esté libre de pecado que lance la primera piedra. Y esto no lo dice Jesús para que nos justifiquemos y hagamos fiesta, sino para que comprendamos que cuando estamos apuntando con un dedo a alguien hay tres dedos que nos señalan a nosotros... El único que tiene el rol de juez aquí es DIOS, quien conoce y escudriña los corazones de todos nosotros. El nos perdona y tiene misericordia, ¿Quienes somos tu y yo para no hacerlo? Perdonar es de almas grandes. Se nos mandó a amar y no a juzgar. La banda mexicana Maná, canta: El verdadero amor perdona, eso es cierto, pero también es cierto que quien realmente te ama no te traiciona, así que pilas. Por eso le pido todos los días a Dios para que se encargue de mis amigos falsos, que me libre de mis enemigos y me de el valor de seguir adelante a pesar de los judas traidores, fariseos hipócritas, y de los Barrabás que prefieren soltar solo para tener el placer de querer crucificarme a mi y que todos mis planes sean destruidos. Todos son reprendidos en el nombre de Jesús. AMEEENNN!!!!

En estos días es muy popular leer eso de "No creo en nadie" de muchas personas que tienen mal concepto del Evangelio, y pues eso es muchas veces gracias a algunos falsos Profetas, falsos cristianos, falsos adoradores y falsos humildes que alardean ser siervos de Dios, y no son ni la sombra de eso.. En la antigüedad también esto sucedía, así como Dios preparaba sus Profetas, el enemigo usaba gente para confundir al pueblo de Dios, y que existieran todas estas dudas y pensamientos distintos que nos hacen alejar del propósito de Dios. Pero atención a lo que nos dice Jesús: "Y guardaos de los falsos profetas, que vienen á vosotros con vestidos de ovejas, pero por dentro son lobos rapaces!... Mateo 7:15 "DIOS NOS LIBRE" de esos enemigos ocultos detrás de una careta de amigo y peor aun de hermano... Jesús es claro. Nos dice que nos encontraremos con esas personitas en el camino... Y nos aconseja que debemos guardarnos de ellas. ¿Esto sucede solo en las iglesias? Mi respuesta es NO... Estos están como arroz... En todas partes... En la Universidad, en el trabajo, hasta en la misma familia... Analiza esto: Si existe todo esto en la iglesia  de Jesucristo que se supone que todos tenemos el amor de Dios en nuestras vidas, si existen algunas personas hipócritas, envidiosas, chismosas y estos lobos vestidos de ovejas, cuanto aún no estarán contaminados aquellos que no han conocido el amor de Dios.? (Risas) Quizás pienses que es mentira porque conoces muchas personas que no son cristianas y son excelentes personas y no son nada de eso. Me parece bien que lo pienses así, pero tener valores morales y principios no es suficiente. El Señor quiere todo nuestro ser, y todo nuestro tiempo, que nos definamos. Que le adoremos en espíritu y en verdad. Quien no está con El, está en su contra. Porque no podemos servir a dos señores. El infierno está lleno de buenas intenciones y el cielo lleno de corazones contristo y humillados... Cuando llegues al cielo te llevarás una gran sorpresa en ver ciertas personas ahí, y  ellos estarán extrañados también en verte... Puesto que la gracia es del Señor y El la da a quien quiera. Increíble ¿No? No vas a encontrar nunca una iglesia perfecta ni un grupo social armónico, porque en todas partes están estas personas dañadas que necesitan una mega transformación espiritual que solo a través de la sangre de Jesús se puede obtener.

¿Como reconocer cuando una persona es realmente Espiritual?  ¿Como saber si es un hombre o una mujer de Dios? ¿Como saber si es un verdadero Hijo de Dios? Jesús nos dice mas adelante "Por sus frutos les conocereís" Cuando dice "frutos" no se está refiriendo a la capacidad de producción que tenga una persona en desarrollar su talento, ni en ganar cantidades de almas, ni de hacer el mejor show y espectáculo.. No...Allí se está refiriendo al fruto del Espíritu Santo que Pablo nos describe en Gálatas 5:22 "Más el fruto del Espíritu es: Amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fe, mansedumbre, templanza... Una persona que posea todos estos aspectos es una persona verdaderamente Cristiana que vive la palabra de DIOS. Sin tanta religión. Sino que se encarga de mantener una buena relación consigo mismo, con Dios y con sus semejantes a través de lo principal y fundamental que es el amor. Un verdadero cristiano siempre está feliz, mantiene una paz interior y exterior pues la manifiesta a los demás... Es bondadoso, es paciente para con todos, todo lo toma con calma.. Poniendo su confianza en DIOS. Un verdadero hijo de Dios es fiel, tiene Fe en todo lo que hace, se domina y tiene temple para controlar las situaciones de su vida.

Que distinto hubiese sido todo, y hoy seria nuestra realidad otras si las iglesias desde el principio de la comisión hubieran valorado mas el fruto del espíritu que lo dones y el hablar en lenguas. Hoy lo hemos comprendido así, la palabra es clara.. No dice "Por los dones" o "por tu talento" te conocerán.. sino por "tus frutos"... Una persona puede vociferar que es cristiana,  decir que ora por ti, por mi y por los niños de áfrica, es más puede pasar todo el día y la noche orando de rodillas, puede repartir todo el dinero y todo lo que tenga puede regalárselo a los pobres, puede hablar en lenguas, danzar, y sacudirse como un reptil por todo el piso de una iglesia pero sino tiene amor... Nada es... De nada le sirve y Pablo nos dice que tiende a ser solo un ruido. 

¿De qué te sirve ser el mejor cantante del mundo si nadie te quiere oír por ser tan creído? ¿De que te sirve ser mejor músico que todos, pero no tener amigos por ser tan pedante? ¿De que te sirve ser líder cuando nadie te sigue? ¿De que nos sirve a todos servir a Dios sin amarnos los unos a los otros? 

Cuando trates con una persona que tiene muchos problemas, estudia sus frutos para que la conozcas más allá. Muchas personas están viviendo como viven, y están solas sin amigos y sin nadie que los comprendan por su manera de ser, por su personalidad y su actitud hacia DIOS y la vida. Son personas que viven quizás por las consecuencias de su mismo pecado... Analizala  y si tiene problemas con todo el mundo evita ser la siguiente victima de esa persona.... Estudia sus frutos y verás donde está su falla y allí sabrás si es alguien digno de tu confianza, porque eso es otra cosa, no puedes contarle tus problemas ni pedirle consejos a todo aquel que se haga llamar amigo, hermano y cristiano, debes de guardarte de los lobos vestidos de ovejas...siempre recuerdalo. A veces estos ponen una cara de preocupación por querer ayudarte y en el corazón llevan otras intenciones.. Esto ha pasado. Muchas veces quien de verdad quiere ayudarte, esta allí trabajando sin decirte aún que lo está haciendo.

En Mateo 7:17 "Así, todo buen árbol da buenos frutos, pero el árbol malo da frutos malos. No puede el buen árbol dar malos frutos, ni el árbol malo dar frutos buenos..

Una persona buena es bienaventurada, todo lo que hace prospera. A las personas buenas siempre le pasan cosas malas pero al final tienen un hermoso destino, que es el cielo.Y una que es mala será mala y lo demostrará tarde o temprano, cuando hable y demuestre con sus hechos, puede que en esta vida le vaya bonito, pero su destino....No será el mismo... Mientras tanto tu y yo.. Sigamos adelante como el elefante que Dios está con nosotros... Y si El con nosotros ¿Quien contra nosotros? Tengo la plena convicción de que es así.


Que distinto es todo cuando vemos las cosas desde el punto de vista que Dios las ve. ¿No?

DIOS NOS CUIDE DE ESA ESPECIE.

Autor: Karolina Bacalao

Twitter: @MuchoGustoKaro